blog de desenhos

eu tenho um blog... com meus desenhos...
eu aconselho...
bjos
ramon
www.mundodoeusozinho.blogspot.com

"O Papa é BOPE, o Papa é BOPE, o BOPE não poupa ninguém"

Capitão Nascimento em fatos

- No início, Deus disse que iria fazer o mundo em sete anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor é mesmo um fanfarrão, senhor 01! Eu te dou sete dias, senhor 01!"
- A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma cor quis ficar perto dele
- O capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Senhor 666, o senhor é o novo xerife, senhor 666!"
- Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, senhor 01? Tá com medinho do escuro, senhor 01?"
- Capitão Nascimento não sobe o morro no Caveirão. O Caveirão sobe o morro atrás dele.
- Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro
- Capitão Nascimento, depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma creche infantil: "Mas foi armado, ‘cumpadi’, e de farda preta."
- Capitão Nascimento matou a Taís. Depois bateu no Olavo e disse: "Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado!"
- Certa vez, He-Man pediu ajuda ao Capitão Nascimento. Surgiu aí o desenho da "faca na Caveira"
- Capitão é realmente o primeiro nome do Capitão Nascimento
- Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- Nunca, em nenhuma hipótese, durma na frente do Capitão Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar uma granada
- Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o presidente: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
- A roupa do Homem-Aranha era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"
- Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair, porra!"
- Uma vez Capitão Nascimento se esqueceu de onde deixou as chaves do seu Caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
- Se o Osama bin Laden morasse na favela, o BOPE já tinha achado
- Certa vez Capitão Nascimento saiu pra caçar com um guarda-chuvas ao invés do fuzil, e realmente matou um urso com um tiro
- Se o BOPE não existisse, até o Cristo Redentor já tinha pedido arrego
- Foi feito um concurso, no Rio de Janeiro, para escolher a melhor polícia do mundo. A primeira a ser testada foi a Scotland Yard, comandada por James Bond. Soltaram um coelho no Jardim Botânico e eles tinham que achá-lo. Depois de duas horas de perícias e investigação das digitais e vestígios do coelho, bem como a análise das tendências psicológicas do movimento do animal e alta espionagem, o coelho foi achado. Todos aplaudiram bastante. Era a vez, agora, do FBI, de Jack Bauer. O coelho foi solto novamente, e após uma hora de pesquisas em satélites de alta tecnologia e o uso de infra-vermelhos e visão noturna, o coelho foi finalmente encontrado. A platéia foi ao delírio. Por fim, o BOPE, comandado por Capitão Nascimento. Em pouco mais de vinte minutos, o Capitão Nascimento voltou com um porco dentro do saco, todo ensangüentado, que gritava: "eu sou um coelho! Já disse, eu sou um coelho!"

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Da redação.

Mensagem velha identificada

Ah, não, só faltava essa! Os redatores do Zé Pereira Notícias nem conferem mais a procedência das notícias. Senão, veriam que a reportagem sobre Nenê, no dia anterior, é de 2002.

Fica a reclamação.

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Felipe Pereira, da redação.

Adivinha quem voltou das férias?

Sim, caro leitor, nós estamos de volta. Após uma curta turnê por Paris, Madrid e Piracicaba, retornamos para transformar os seus sonhos em pesadelos de verdade.

Não, nós não contratamos ninguém novo, tampouco melhoramos a qualidade das publicações, e vamos apenas ao que interessa:

Estados Unidos constróem prédio em forma da suástica

Sob a supervisão atenta de Adolf Bush, o governo tirânico (republicano) dos Estados Unidos na Marra estão contruindo as futuras instalações para compactação, armazenagem e reciclagem de turistas mexicanos, brasileiros, haitianos e afegãos. Como as instalações em Guantânamo estão sob a mira de Fidel Castro e sua trupe de bolcheviques da ONU, George WWW. Bush resolveu reformar uma antiga escola infantil para receber os presos de guerra.

Várias teorias conspiratórias afirmam que as instalações abrigariam testes de armas biológicas, radioativas e anti-higiênicas. Os novos mísseis utilizariam o Google Earth para dominar o mundo.

Padre Quemedo disse que "ixto non ecziste!"

(Foto de Bush na inauguração do complexo, chamado Joseph Mengele)

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Mulher dá à luz 'bebê gigante' na Sibéria

O pequeno bebê, carinhosamente apelidado de Golias, nasceu com 1,80m e pesando 95 kg. É loiro e forte, com os olhos verdes e pele dourada.

"Quando cheguei em casa, vi o pequeno Golias saindo da minha esposa. Me assustei porque ela nem aparentava estar grávida", disse o pai, Cornelievsky.

O bebê aparenta boa saúde e já recebeu alta. A mãe se disse contente e excitada com essa nova experiência em sua vida.

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Nenê será o terceiro brasileiro a atuar na NBA

Foi selecionado para atuar na NBA, a liga profissional do basquete americano, o paulista Maybyner Rodney Hilário (isso sim é nome de brasileiro!), de 19 anos. Jogador do Vasco da Gama, Nenê, como é conhecido, será o terceiro brasileiro a atuar na NBA. Ele foi escolhido em sétimo lugar entre os novatos da liga e vai jogar pelo Denver Nuggets.

(Na foto, Nenê, ainda moleque, aplica um drible da vaca num marcador)

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Felipe Pereira, da redação.

Estamos em férias!

Caros leitores:

perdoem o atraso com que publicamos nossos artigos, mas, atualmente, a conexão está em 0,125 Kbps (o que dá, mais ou menos, uma foto 3 x 4 a cada cinco minutos e quarenta segundos). Assim, informo-lhes que estamos, oficialmente, em férias.

Abraços,

Equipe do Zé Pereira Notícias.

(Esta mensagem foi escrita em 21 de Agosto, mas o Upload só ocorreu agora).

Jornalismo é coisa séria

Caso nossos leitores reclamem do teor um pouco, digamos, sarcástico das nossas notícias, é porque não andam passeando pelos maiores sites de jornalismo do Brasil.

Como exemplo, escolhemos duas reportagens que farão nossos leitores reverem seus conceitos:

Artista anão é hospitalizado com pênis preso em aspirador de pó

Um artista chamado Daniel Blackner, que se apresentava no Festival Fringe de Edimburgo, na Escócia, foi hospitalizado com urgência após introduzir seu pênis em um aspirador de pó e não conseguir retirá-lo. Blackner é anão e tem fama por seus espetáculos excêntricos.

O incidente aconteceu quando Blackner --apelidado de "Capitão Dan, o anão demoníaco"--, do Circo de Horrores, preparava um espetáculo que consistia em atravessar o cenário com seu pênis dentro de um tubo do aspirador, segundo a agência Press Association.

A parte do aspirador na qual Blackner encaixava seu pênis se soltou e o Capitão Dan tentou fazer um reparo com uma cola. No entanto, o artista circense deixou a cola secar por 20 segundos, enquanto que o fabricante recomenda 20 minutos. Ao fazer a acoplagem com o aparelho, a cola ainda não estava seca, o que fez com que o pênis de Blackner se colasse no aspirador.

O artista teve que ser levado de emergência ao hospital de Edimburgo, e a equipe do hospital conseguiu descolar Blackner do aparelho após uma hora.

"Estava preso a um aspirador de pó, sobre uma cadeira de rodas", disse Blackner. Ele afirmou que foi o momento mais incômodo da sua vida.

"Queria sumir. Felizmente, a equipe foi bastante rápida e não sofri muito", disse Blackner.

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Sem comentários. Vai na íntegra pra vocês.

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Governo federal não vai apoiar "trem da alegria"

Simony, Simoninha, Bill e Jairzinho-Furacão-da-Copa se disseram consternados.

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Trem atinge carro do deputado Claudio Diaz no RS

Um trem atingiu o carro do deputado federal Claudio Diaz (PSDB-RS) na madrugada desta segunda-feira próximo a Pelotas (RS). (...) Cláudio Diaz assumiu a vaga do deputado Julio Redecker (PSDB-RS), que morreu no dia 17 de julho no acidente com o Airbus da TAM, em São Paulo.

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Manda benzer, que a vaga tá com macumba.

PS > Seria um "trem da alegria"?

Seu nome, por favor.

Menino de 7 anos causa alerta de terror em aeroportos dos EUA

Um menino de 7 anos que ganhou dos pais uma viagem de férias para a Flórida foi responsável por disparar alertas de terrorismo em aeroportos do Reino Unido e dos EUA.
Javaid Iqbal tem o mesmo nome de um paquistanês deportado pelos Estados Unidos, coincidência infeliz que causou problemas nas férias, informou hoje o jornal "Daily Mail".
(...) Segundo Nadeem, no guichê da companhia aérea ela foi informada de que o pequeno Javaid não podia embarcar no avião com o restante da família, pois seu nome constava em uma lista de pessoas que não têm permissão para voar para os Estados Unidos.
Após três horas de discussões, o problema foi resolvido, e a família conseguiu viajar para a Disney e desfrutar as férias, antes de tentar voltar para o Reino Unido em um vôo partindo de Orlando que faria escala na Filadélfia.
(...) Os pais, que chegaram ao Reino Unido em 2002 provenientes da Arábia Saudita, pensaram inclusive na possibilidade de trocar o nome de Javaid.
Seu homônimo é um paquistanês de 39 anos que foi detido em Nova York dois meses após os ataques terroristas de 11 de setembro de 2001.

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Repensem bastante ao colocar o nome dos seus filhos/cachorrinhos/peixinhos-japoneses. Um dogue chamado Osama bin Laden ou Saddam Hussein é problema certo no Aeroporto.

Agora, caro leitor, se você se chama, por um acaso: Aricléia Café Chá, Oceano Atlântico Linhares, Carabino Tiro Certeiro, Usnavy, Hitler Mussolini da Silva, Um Dois Três de Oliveira Quatro, Jacinto Pinto Rosa, Capote Valente e Marimbondo da Trindade (ou qualquer outra desgraça de nome assim), por favor, procure imediatamente a CIA, afinal, você é um terrorista em potencial.

Quer mais nomes? Então, clique em:

http://jokehouse.vilabol.uol.com.br/nomes_esdruxulos.html.

Ying-Yang coreano.

"Porque ser uma potência não é nada sem controle." (Adolf Bush, 2007)

Golpe de Estado no Zé Pereira Notícias!

Isso mesmo, caros leitores. Ocorreu um golpe de Estado aqui no Blog. Eu fiquei meses distante desta publicação, esperando apenas a hora certa para voltar nos braços do povo. E deu certo.

Agora que eu sou o DITADOR SUPREMO deste lugar, vou logo colocando banca e dizendo que não mais nos dedicaremos única e exclusivamente à banda, mas em expor ao mundo o que anda acontecendo na orbe terrestre.

Desfrutem bastante deste novo modus operandi do Blog, ou morram!

Todas as notícias anteriores foram "pacificadas" pelo meu Serviço de Inteligência (em Novilíngua: ZESOC), sobrando mais espaço para mim.

E lembrem-se sempre do novo lema:

"Guerra é dinheiro,

Liberdade é dinheiro,

Tempo é dinheiro,

Ignorância é comigo mesmo."

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Caso você, anencéfalo, não tenha entendido a mensagem subliminar acima, pegue na prateleira de livros de seu avô um exemplar de "1984" e largue o computador, mané!

Já que o Lula disse...

O presidente falou:

"Vamos fazer deste país um verdadeiro canteiro de obras", diz Lula


Certo, meu caro amigo brasileiro, comece treinando o vocabulário: clique aqui.

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Em resposta ao Tiago Pereira, o "boca-suja sem-vergonha", disponibilizo um lugar na internet onde ele conseguirá recuperar sua imagem. Fácil assim, ó!

Internautas contratam empresas para limpar imagem on-line

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Felipe Pereira, da redação.

ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE....

legal...

ramon pereira, da redação

Seção Pulíssa, rapá!

Ladrões levam piscina cheia sem derramar água

Ladrões invadiram a casa de uma americana na cidade de Paterson, Estado de Nova Jersey, e levaram a piscina de plástico que ficava no quintal. O que mais intriga Daisy Valdivia é como os criminosos conseguiram roubar a piscina cheia, com capacidade para 3.785 l, sem derramar a água.

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Vai ver, eles estavam com sede...

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Felipe Pereira, da redação.

Justiça Divina:

Promotores desistem de processo contra Deus

Quinta, 12 de julho de 2007

Promotores desistem de processo contra Deus

Uma ação legal contra Deus foi arquivada na Romênia porque os promotores não conseguiram encontrar o endereço do acusado, desistindo do caso. Pavel Mircea, da cidade de Timisoara, que cumpre sentença de 20 anos de prisão por assassinato, inicou processo contra Deus há dois anos.

"Deus e eu fechamos um contrato quando eu fui batizado e Deus não respeitou sua parte no acordo", diz o texto do processo, segundo o site Ananova. "Ele deveria ter me protegido do mal em vez de dar-me a Satã, que me encorajou a matar".

Mircea ainda pede compensação financeira por todo dinheiro que gastou em velas e serviços da Igreja, que também não o ajudaram. Mas os promotores decidiram largar o caso depois de dois anos ( ! ). "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa", disse um porta-voz.

Redação Terra

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Como assim não conseguiram encontrar o acusado? Até onde eu sabia, Ele é onipresente.

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Felipe Pereira, da redação.

CAMPANHA ZÉ PEREIRA 2007

Para amenizar o caos da informação em que nosso país está mergulhado, iniciamos agora uma campanha para desmascarar as maiores farsas da história brasileira. Vamos nos entregar ao jornalismo sério, dedicado ao leitor e à verdade. Nada de "sensacionalismos" e "achismos", que inundam a imprensa brasileira na lama.

E para começar:

Por séculos fomos enganados. Brasileiros de todas as cidades e de todas as idades gastaram anos de sua vida decorando os vinte e sete estados e suas respectivas capitais, além da p* do Distrito Federal, cuja capital é... ahn... ou seria...

Bom, cansados dessa triste injustiça, nossa equipe de investigação enviou repórteres gabaritados a campo, para investigar aquela que seria a maior farsa do nosso país, depois da sexualidade de SandyJúnior.

Sim, meus caros leitores, esta revelado: O AMAPÁ NÃO EXISTE!!!

Por um acaso, você conhece alguém que tenha nascido no Amapá?
Você já esteve no Amapá?
Qual é mesmo o principal time do Amapá?
Amapá faz divisa com o Chile ou com o Equador?

( Caso você responda sim a alguma pergunta, gentileza procurar nossa equipe, no seguinte endereço: Av. Thomas Green Morton, n° X - Varginha; procurar por Fox Mulder ou Dana Scully)

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Assim, sugerimos um novo mapa do Brasil, sem esse Estado inventado:




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Segundo cientistas gabaritados, o Amapá teria sido criado para aumentar o número de deputados, e assim, distribuir melhor a corrupção nacional.

(Na foto, obtida através do satélite espião da Google, podemos ver, claramente, que o Amapá não existe.)

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O que dizem outros especialistas da área:
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"Ixto non écsiste!" - Padre Quevedo.
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"Ráááá! Pegadinha do malandro!" - Sérgio Mallandro, sempre que você inclui o Amapá como Estado brasileiro.

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"O Amapá é apenas uma histeria coletiva, fruto da alimentação regional à base de Daime" - cientista amazonense.
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"E quem nascén no Amapá é o quémmm???" - Sílvio Santos.
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"Adoro o povo do Amapá, principalmente porque eu gosto do frio." - Carla Perez.

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Como você pôde conferir, revelamos uma verdade inexorável. Aguardamos sugestões de nossos leitores, pois enviaremos nossa equipe de reportagem especializada, em qualquer área: história, religião, futebol e tudo mais.

No próximo volume: "Revelando o corpo humano: a teoria dos anões - somos ou não somos marionetes de um anão interior?"

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Felipe Pereira, da redação.

Últimas notícias

Jovem atingido por raio jogava 'Mortal Kombat'

Aguinaldo César Alves, de 18 anos, jogava uma partida de Mortal Kombat, nesta terça-feira, quando foi atingido por um raio que o deixou desacordado por alguns segundos. (...) O jovem disputava uma partida no console Super Nintendo contra seu primo Júnior, de 8 anos, no momento do acidente. Ao pegar o controle remoto da criança, (...) foi quando recebeu a descarga elétrica de um raio que atingiu sua casa, deixando um buraco na parede.

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Confira conosco, em primeira mão, a foto exclusiva do garoto Júnior, de 8 anos.

Não entendeu? Clica aqui.

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Felipe Pereira, da redação.

Notícias do mundo da bola

Tiroteios e atentados matam 28 no Iraque após vitória no futebol

A comemoração da seleção iraquiana de futebol sobre a Coréia do Sul terminou em tiroteio nesta quarta-feira, deixando ao menos um morto e 17 feridos em Bagdá, (...) A TV estatal iraquiana chegou a divulgar nesta quarta-feira um alerta de comandantes militares pedindo às pessoas para não usarem armas ou atirarem para o alto durante a comemoração. Apesar da advertência, vários iraquianos dispararam pistolas e rifles nas ruas.O som dos tiros ainda podia ser ouvido em Bagdá horas após o final da partida.
(...) No último sábado (21), ao menos três pessoas foram mortas e 50 ficaram feridas em tiroteios após o Iraque ter eliminado a seleção do Vietnã nas quartas-de-final, numa partida realizada em Bangcoc, capital da Tailândia.

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O "ataque" iraquiano provou ser, realmente, o melhor. Uma vitória em final de Copa do Mundo e não sobrava iraquiano vivo. Os Hooligans de Allah!

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Felipe Pereira, da redação.

As melhores frases de Homer Simpson

Técnico de Football: "Por que me golpeou com essa cadeira? Eu estava pedindo clemência!"
Homer: "Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!"
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"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."
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"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, Super-homem!"
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"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
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"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
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"Ele já sabe como gosto do meu drinque: com muito álcool!"
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"Álcool: a causa e solução de todos os problemas."
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"Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca."
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"Marge: Podemos ter outro bebê?

Homer: Não!! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último!"
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"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita."
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"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"
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"(No brasil dentro de um táxi abordado por um seqüestrador) Seqüestrador: Isso aqui é um seqüestro!

Homer: Então eu não preciso pagar a corrida? Iahhuuuu!!!"
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"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."
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"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia, chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’"
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"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, estão na TV!"
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"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
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Homer: "Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo, pelo menos uma vez, para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"

Cérebro: "Negócio fechado!"
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Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!"

Homer: "Ele era um zumbi?!"
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"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
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(Recebendo a conta de telefone) Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?

Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!

Homer: Ah, eu vou perguntar pra Marge.

Cérebro: Não! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!

(Homer assina o tal cheque)

Homer: Ahhh...
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(Em uma tentativa de recuperar uma carta no correio) Homer: Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é Senhor Burns.

Empregado: Tudo bem, senhor, e qual o seu primeiro nome?

Homer: Ééééé... eu não sei.
***
"Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da terra!"
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Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso declarou: "Em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde, o que importa é o quão bêbado você fica".
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"Crianças, vocês tentaram e falharam humilhantemente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais".

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Felipe Pereira, da redação.

FÃS EM TODO O MUNDO!

Caros leitores,

Venho agradecer aos muitos fãs, de toda parte do mundo, que nos prestam lindas homenagens.

A última foi feita pela Fabi, a presidente do nosso fã-clube de BH, que durante os jogos Pan-americanos, levou uma baita faixa com o nome de nosso baterista. Apesar do erro de caligrafia, já que o Tiago não tem a letra H no nome, ficamos felizes com o carinho.
Valeu, Fabi!!!

Também temos o pessoal do Amapá, que fez essa linda faixa e está guardando para o próximo show (que ainda não foi confirmado se será neste ou no outro século)

Essa me emocionou de verdade: um fã da banda Zé Pereira residente no exterior, chamado Paul, nos mandou essa foto, que tirou em sua residência. Disse que estava com saudades da banda e esperava angustiadamente pela próxima turnê.
Some não, Paulim, depois nós passamos aí em Liverpool.

Em breve, mais fotos!!

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PS de Felipe Pereira, editor do Blog > Informo a todos que a foto do fã-clube do Amapá é uma montagem burlesca e barata, afinal, todos nós sabemos, o Amapá não existe!

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Ramon pereira, da redação.

Os cinco maiores livros da história da humanidade que eu já/ainda não li:

Seguindo um 'meme' enviado pela Marília, publico aqui, após séria deliberação com todos os integrantes da banda (infelizmente não havia quórum, e optei por escrever isto aqui sozinho mesmo), sobre os cinco maiores livros da história da humanidade. Aqueles que não podemos viver sem. Folheie e saboreie este Blog, com nossas sugestões.

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Na 5ª colocação, com 8,35% dos votos:

AS PIADAS FANTÁRDIGAS DO TIRIRICA

Como poderia faltar na lista o meu livro de cabeceira? O rei do humor destila todo seu entusiasmo nessas 96 ( ! ) páginas de puro humor entusiasmado e destilado. "Este livro é fantardigamente coisado e coisadamente fantárdigo, ou seja, é melhor que jabá com jerimum". Sem maiores explicações.

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Na 4ª colocação, com 16,42513569% dos votos:

ONZE MINUTOS

O que torna esse livro do escritor ( ? ) Paulo Cúelho um best-seller? A resposta está na capacidade do leitor ao levar menos de dez minutos para compreender que perdeu tempo precioso da sua vida. Depois da leitura desse livro, você sempre repetirá: "afinal, que mal há nisso? Não pode ser pior que 'Onze Minutos', isso não."

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Na 3ª colocação, com 69,895641256% dos votos:

BUDO NO JITEN

Com um nome desses, merecia constar na nossa lista de melhores de todos os tempos. Imagina só: um livro de artes marciais escrito por Jô Soares. Não acredita?

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Na 2ª colocação, com 95,5469863% dos votos:

Na pior hora, quando só há aperto e aflição; quando tudo parece dar errado; quando não nos encontramos e todos os caminhos são ameaçadores; quando nos maltrata a fome, o cansaço ou o tédio; quando sentimos na carne o peso da solidão; enfim, quando está tudo fudido para nosotros, a que livro recorremos???

Acertou quem disse A LISTA TELEFÔNICA.

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E, por último, na 1ª colocação, com 118,5613598792x³% dos votos, o grande campeão:

E SE HARRY POTTER DIRIGISSE A GENERAL ELECTRIC?

Utilizando o que de melhor pode oferecer o seguimento da auto-ajuda, o lucro, esse clássico aborda uma alternativa ao jovem clone de Bill Gates. Leitura imperdível para quem deseja perder alguns trocados e, em troca, aprender termos como "fishing management", "releasure strip-point", "postura check-out inilibada", "Jotalhão workaholic" e "tática ameaçadora para negociação de pessoal", usadas exclusivamente nas faculdades de administração e n'O Aprendiz 4. Entenda mais porquê a economia é tantas vezes confundida com bruxaria, e é tão comum você precisar daquela "reza brava" ou mesmo de um descarrego ao cuidar de fundos de investimento rentáveis. Por mais um bocado de dinheiro, leve junto um dicionário nerd explicando os 185 personagens do último filme do Harry Potter. A revisão da obra ficou por conta do Dr. Antônio Roberto.

Imperdível!

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Felipe Pereira, da redação.

Notícias do PAN

Direto da Vila do Pan, no Congo, está entrando no ar, agora, mais um plantão de notícias do PAN Rio 2007.

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Jamaica desbanca os hermanos

Para começar bem, nada como mais uma notícia sobre a Argentina se f*, e o melhor, no futebol masculino. As 'jogadas pelas pontas' fizeram a diferença na partida.

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Jogador de rugby tinha dente de rival encravado na cabeça

"Um jogador de rugby descobriu após quase quatro meses a origem das fortes dores de cabeça que sentia: havia um dente cravado em seu crânio. (...) o australiano Ben Czislowski, de 24 anos, sofreu um choque com o adversário Matt Austin, atacante da equipe do Tweed Heads, no último dia 1º de abril."

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Parece mentira, né?

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Britânica de 18 anos vende virgindade pela internet

"Ela pede R$ 38 mil e diz que é para ajudar a pagar a faculdade. Anúncio diz que a garota é morena, bonita e de olhos verdes."

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38 mil??? O mercado do esporte anda, realmente, muito inflacionado. Agora, morena bonita dos olhos verdes virgem? Sei, sei.

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E falando naquilo...

Filme sobre Bruna Surfistinha poderá captar R$ 4 milhões

Nem me pergunte como.

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Acabou mais um plantão de notícias.

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Felipe Pereira, da redação.

Repórter por um dia

Achei tão divertida a idéia lançada pelo Kibe Loco, que também fiz minha manchete.

Quem também quiser participar, clique aqui.

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Felipe Pereira, da redação.

Equipe do Zé Pereira Notícias.

Notícias do PAN

direto da Vila do Pan, no CONGO.

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(Na foto, Cauê, mascote oficial do Pan e a linha de produtos exclusivos)

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Contrariando o blog Zé Pereira Notícias, a delegação brasileira ganhou mais uma centena de medalhas de ouro, principalmente na natação e na ginástica olímpica.

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Assim, o quadro de medalhas passou a ser:

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1° EUA - 5.879.456.123 ouro ; 8.986.845.623 prata ; 6.654.986.123 bronze

2° Fidelândia - 11 ouro ; 4 prata ; 8 bronze
3° BRASIL - 10 ouro ; 9 prata ; 18 bronze ; 1.315 chumbo
4° Canadá - 7 ouro ; 9 prata ; 13 bronze
24° Argentina - 1 brinquinho de ouro lindíssimo e 1 colarzinho de prata com pingentinho em forma de coração ; 1 troféu 'joinha', pelo futebol

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População carioca faz, também, a sua parte

Estamos conquistando medalhas de ouro de todas as formas. E o revezamento, como vai ser?

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E para homenagear nossos leitores, o que de melhor aconteceu no PAN:

(Haitianas do vôlei de praia desfilam com biquínis sensuais)

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P.S.> Trata-se, na verdade, de porto-riquenha. Nosso redator estava tão, digamos, emocionado, que se enganou com as bandeiras.

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Mais notícias, apenas no Zé Pereira Notícias.

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Felipe Pereira, da redação.

Bendita boquinha, hein?

Direto da Vila do PANdemônio, Rio de Janeiro.

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Foi só o Zé Pereira Notícias criticar a atuação do país no PAN, com sua única medalha de ouro até a terça-feira, que o Brasil respondeu, conseguindo mais cinco medalhas de ouro.

Para a nossa equipe, existe uma hipótese que explique a "reação" da delegação nacional.

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Ainda, nossa equipe de investigação descobriu, em primeira mão, a causa do fracasso dos brasileiros no tiro olímpico. Taí:

(Treinar pra quê, peixe?)

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Felipe Pereira, da redação.

Notícias do PAN Rio 2007.

direto da Vila do PAN, no Rio.



(Foto da Vila do PAN, no Rio)
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Como já vem fazendo desde 1951, o blog Zé Pereira Notícias traz a cobertura completa do PANdemônio Rio 2007.

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Pois é, o Brasil, mais uma vez, está brilhando no PAN. No quadro de medalhas, o país está atrás apenas de EUA, Canadá e de todos os países de língua espanhola.

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1° EUA - 1.548.231 ouro ; 2.513.568 prata ; 6.549.155 bronze
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2° Cuba - 1.548.231/2 ouro ; 2.513.568/2 prata ; 6.549.155/2 bronze
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3° Trinidad e Tobago - 8 ouro ; 2 prata ; 85 bronze
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23° Brasil - 2 ouro ; um montão de prata e bronze ; 530 chumbo
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24° Argentina - 1 prata com pedrinha de brilhante em forma de coraçãozinho.

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(Estados Unidos lideram o quadro de medalhas. Na foto, Adolf Bush saúda os americanos)

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Nesta terça, o Brasil conseguiu sua segunda medalha de ouro, na natação, com Tiago Pereira, o tigrão da banda Zé Pereira. Apesar dos setenta e oito tombos consecutivos de motocicleta, o atleta não fez feio e levou ouro.

(Tiago Pereira, baterista da banda Zé Pereira, ganha ouro na natação)

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Apesar da tradição no esporte, não foi dessa vez que o Brasil levou medalha de ouro no tiro. Zé Pequeno, atleta brasileiro, declarou: "apesar de não conseguir medalha, eu consegui duas correntinhas e um anel de ouro na correria, mermão". O treinador da equipe brasileira alegou que o ocorrido se deve ao fato que, no PAN, só se usa carabina, ao invés de AR-15 e Bazuca, que eram usadas para treino dos brasileiros.

(Equipe de tiro não levou nenhum ouro, mas distribuiu muito chumbo)

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Ontem, Diogo Silva ganhou o ouro para o Brasil no Taiquendô.



(Eletrizante luta de Diogo Silva, que garantiu o ouro brasileiro no Tae-kwon-do)

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(Inédita medalha brasileira no Badminton, o tradicional frescobol de quadra)

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(Na categoria BMX-feminino, o Brasil ficou com a medalha de bronze)

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(Na briga de cotonetes, expectativa de medalhas para o Brasil)

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(No revezamento de mulher-feia, o ator Mel Gibson - autoridades estão investigando, afinal, ele é australiano - garantiu a medalha de ouro norte-americana)

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(Os cabeludos da Argentina conseguiram um empate amargo e sofrido contra a "excelente" seleção do ha-ha-haiti, por 1 a 1, no futebol)

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(No Banco Imobiliário, Silvio Santos ganhou, ao invés de medalhas, barras de ouro, que valem mais que dinheiro)

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Muita emoção é o esperado nas provas de basquetebol, no atletismo e no salto livre.

(Atleta brasileiro treina para as provas de salto livre)

(Equipe brasileira de basquete pretende bater o "dream team", não importa como)

(Atletismo pode garantir o maior número de medalhas e risadas)

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E A ÚLTIMA:

ARGENTINA GANHA O OURO NA FOSSA

15h00m / Tiro esportivo

Fossa - masculino / Prato - final
1 - Juan Carlos Dasque (ARG)
2 - Bret Erickson (EUA)
3 - Giuseppe di Salvatore (CAN)

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Repercussão da final da Copa América?

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Felipe Pereira, da redação.

Loucos por cinema

Estreou outro dia o filme "Transformers", que conta a história de um bocado de robôs-alienígenas que se transformam (daí o nome, será?) em automóveis, aviões, sorvetes de baunilha, etc. O filme traz a excelente combinação "equipe desajustada", "galã", "heroína testosterona que namora o galã no fim" e "monstros-robôs-gigantes-animais-qualquer coisa destruidora que, na verdade, salva o planeta apesar dos problemas de identidade-carência-sexualidade-dor nas costas".

Os efeitos especiais são especiais mesmo. Como há centenas de milhares de séries, bonecos e temporadas, mais até que Power Rangers, já esperamos a continuação.

Um filme bacaninha, afinal.

Cena exclusiva do filme TRANSFORMERS:

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Felipe Pereira, para a seção cinemática.

Nós já sabíamos!

Apesar da desconfiança dos leitores deste Blog e de todo o pessimismo dos brasileiros em geral, o Brasil venceu, facilmente, a Argentina, como nós dizíamos.

Os muchachos porteños levaram um baita passeio, perdidos pelo envolvente futebol apresentado pela seleção canarinho.

Ficha Técnica da partida:

Brasil 3 - 0 Argentina

Local: Chavezland

Gols: Júlio Baptista, Ayala e Daniel Alves (quem?).

Brasil: Doni, Danone, Dino, "Don e Juan"; ET de Varginha, Jopsué, Júlio Baptista e Melano; Robinho, Vágner Love e Ayala.

Técnico: Dunga, Mestre, Tinhoso, Nervoso, Horroroso, Soneca e Zagallo Zangado.

Argentina: Abundazieri, Diego ou Ivan Milico?, Ruinzé e Danetti; Mascarado, Vera-Verón, Palhaço e Paquidelme; Mossa e Tevês.

Técnico: Maradona.

Eu imaginava um estrondoso 5 a 0, mas a Argentina teve muita sorte.

Ah, é? É.

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Felipe Pereira, da redação.

Banda Zé Pereira, by Matt Groening.

A pedido do Ramon, o famoso desenhista Matt Groening, criador d'Os Simpsons, fez esta caricatura. Da esquerda para a direita: Felipe Pereira, Ramon Pereira, Tiago Pereira, Ricardo Pereira e Vinícius Pereira.

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Felipe Pereira, da redação.
Apoio: Ramon Pereira

Tá entendido?

Habilidade para entender brincadeiras diminui com a idade, diz estudo

"As velhas piadas podem ser as melhores, mas, segundo um estudo realizado nos Estados Unidos, a habilidade para entender as anedotas, mesmo as mais breves, é perdida com o avanço da idade. (...)"

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Ou seja, se você não rir das piadas do nosso Blog, é sinal de que está ficando velho!

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Felipe Pereira, da redação.

Notícias de Sexta-Feira 13:

Hoje, caros leitores de Horóscopo, é Sexta-Feira 13! Cuidado com gatos-pretos, escadas, mulas-sem-cabeça, trombadinhas e vendedores de rifa. A equipe do 'Zé Pereira Notícias' reuniu várias notícias aterrorizantes que marcam a data. Olha só:

Celular pega fogo e queima até móvel de leitora

Segundo nossa assessoria para assuntos sobrenaturais, o Padre Quemerda, "se trátann de fenómenos parapsicológicos de combustón espontánea, nascidos do smegma da mente".

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Relatório dos EUA revela falhas no controle de material radioativo

Solte a imaginação.

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Lançamento de foguete brasileiro é adiado novamente

O bólido foi mandado para a "Ofessina do Jão Gracha", onde vai passar por um "ricáu" completo. Cientistas dizem que problema foi no torso da rebinboca. Astronautas tiveram que descer e empurrar, mas mesmo assim o motor não pegou.

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Novo Harry Potter bate recorde de bilheteria em quarta-feira

Em dia do 'supernatural' (leia: sâpernétiural), nada como dar uma passadinha no cinema do Shopping e ser perseguido e pisoteado por uma manada de guris vestidos de bruxo.

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Baleia e tartaruga são encontradas em praia de São Sebastião

"De acordo com a prefeitura, os animais já estavam mortos e apresentavam sinais de decomposição." - A equipe do CSI Brasil já foi mandada para o lugar dos crimes, para apurar se trata de crime passional ou acerto de contas do tráfico.
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Juventude e Náutico empatam pelo Campeonato Brasileiro

Assistir a este jogo deve ter sido mais assustador que "Olhos Famintos 2".

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Saiba o que vai acontecer nas novelas desta sexta

Nem queira saber.

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Homem entala cabeça em bueiro

Foto:

Lembram-se do Palhaço 'IT', do Stephen King? (se não se lembra, procura no Google.)

PS> Virou moda a matança de tartarugas. Primeiro, numa praia em São Paulo (acima, idiota), agora, uma frágil tartaruguinha ninja.

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Polícia prende suspeito de furtar braços de estátua do Pelé na Bahia

Sem comentários.

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Bebê chinês cai do 8º andar e quebra a perna

Foto exclusiva do garotinho chinês.

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E pra completar a sexta-feira 13, informamos que hoje é o "Dia Mundial do Rock", e como dizem por aí: o diabo é o pai do Rock!

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Felipe Pereira, da redação.

I believe in miracles

Apesar d'alguns leitores deste Blog demonstrarem, a todo momento, sua desconfiança com o selecionado de Zangado, digo, Mestre Dunga, a equipe do Zé Pereira Notícias reforça seu apoio incondicional aos canarinhos. Tudo bem que a Argentina está jogando o fino da bola, fazendo firula e coisa e tal, mas: NÓS ACREDITAMOS NO MILAGRE!

(Na foto: Tonho, de Nova Jerusalém, anda sobre as águas.)

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Não que sejamos realistas, longe disso, mas simplesmente adoramos o sobrenatural.

(Na foto: Gnomos e gigantes dançam juntos na Sexta-Feira 13.)

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Felipe Pereira, brasileiro e não desiste nunca!

NÃO ACREDITO EM DUENDES, ELES MENTEM UM BOCADO.

Brasil e Argentina na final da America's Cup

É sempre assim: toda final de Copa América que se preze tem que acontecer entre o Brasil e a Argentina. Dá mais IBOPE.

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Ainda que o Hugo Chávez e Chapolin tenha montado a melhor seleção venezuelana dos últimos tempos (o que não quer dizer lá muita coisa), inteiramente fabricada com partes dos corpos de ex-atletas, por cientistas que vivem no fundo dos calabouços de Caraca!; ainda que os uruguaios tenham ressuscitado Recoba e Forlán só para a competição; ainda que o Paraguai tenha importado jogadores de 'qualidád certificada'; ainda que o Peru tenha aparecido com sua ponta mais enfiada, mesmo com a cabeça do time de fora (me refiro a Chumpitaz, ídolo do futebol por lá) ; ainda que a Colômbia tenha aprontado uma carreira pra cima dos adversários; ainda assim deu Brasil-il-il e Argentina na final.

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Os Hermanos estão em polvorosa, enfiaram sacoladas em todo mundo (êpa!) e deixaram os Mariachi na rodinha (ui!). Mas o futebol é uma caixinha de surpresas. Agora, Maradona e sua pança que se cuidem, afinal, a final (precisamos urgentemente de revisores e redatores para o Blog) é contra o Brasil-ô-ô. E clássico é clássico e vice-versa.

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Felipe Pereira, da redação.

Frases de para-peito de construção:

Como todos nós sabemos, os pedreiros são altamente especializados na arte da conquista feminina. Suas frases de impacto são poeticamente gritadas de cima da obra. Não há mulher que resista a tão doces palavras. Aprenda, meu amigo, com esses gênios do romance, e seja mais feliz no amor. Abaixo, alguns exemplos:

- Eu não sabia que boneca andava.
- O que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
- Caiu do céu, anjo?
- Ah, se eu pudesse e meu dinheiro desse...
- Com uma uma bunda dessas eu até chamo pra ir cagar lá em casa! (a grande campeã!)
- E aí, gata, quer pegar um solzinho na minha laje?
- Você é o ovo da minha marmita!
- Seu pai era ladrão? Porque roubou o brilho das estrelas pra jogar dentro dos seus olhos.
- Terra boa pra prantá mandioca!
- Ei, boneca, vem aqui dar uma chapiscada, vem!
- Vem cá, minha argamassa! Te jogo na parede e te dou uma rebocada!
- Eu não sabia que flor nascia no asfalto.
- E aí, princesa, vamos construir nosso castelo?
- Oi, coisa linda, venha aqui que eu vou te passar o cimento!

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Felipe Pereira, da redação.

Frases mais ditas ou ouvidas antes de morrer:

- Deixa que eu vou na frente!
-Atire se for homem!
-É óbvio que já fiz isso antes.
-Eu não vou pagar esse cara não.
-Duvido!!!
-O fogão tá imundo. Vou limpar com álcool.
-Você sabe com quem está falando?
-O quê? Você apostou tudo em cavalos?
-Atravessa correndo que dá.
-Você tem 3 segundos pra sair daqui.
-Ah, não se preocupe, o que não mata engorda.
-Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
-A chance disto acontecer é de uma em um milhão!
-Ei, eu também sou corintiano! Esta camisa do São Paulo não é minha...
-É totalmente seguro fazer isso, pode acreditar.
-Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
-Confie em mim.
-Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
-Capacete? Imagina, tá calor.
-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa ia acontecer.
-Deixa comigo!
-Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
-Você é grande, mas não é dois!
-Ih, fudeu!
-Os cara tão subindo aí, mermão!
-Tá sem bala.
-Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada.
-Meu marido é traficante.
-Eu tava brincando com aquela bolinha verde e, sem querer, o pino escapou.
-Puta-que-pariu!
-Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
-Não se preocupe, ele não morde.
-O que esse botão faz?
-Essa distância é segura.
-Pula, pula, vai... guentaêê!... quando tiver chegando perto a gente puxa a cordinha...
-Pode ir que dá tempo de ultrapassar, o carro ainda está looonge...
-Liga o fio vermelho com o azul, e corta o amarelo.
-Essa é a caneta que dá choque?
-Nunca peguei numa arma.
-Vai por mim...
-Tá bom, mulher, pode dirigir até a esquina.
-Passa por cima, então!
-Quanto custa o espetinho, colega?
-Huumm... que cheiro de gás.
-Hoje eu acordei tão feliz!
-Você tá com TPM?
-Corre que é o rapa!
-Não dá 200 km/h nunca.
-Essa vai passar perto.
-Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
-Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
-Pula que eu te seguro.
-Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
-Que caminhão?
-Que vela engraçada! O que significa TNT?
-Segura firme que você não cai!
-Sim, já assinei o testamento, por que?

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Felipe Pereira, da redação.

SEÇÃO "PULÍÇA"

O Marcelão, por e-mail, me mandou uma notícia sobre um roubo ocorrido no Iraquistão, o maior desde 2003 (ano em que os cowboys invadiram a terra do Saddam). Comentou, também, que o cara era foda. Pois bem, vou te provar, por "A+B=C", que 600 milhões de dólares não é nada, perto do que você verá:

Ladrão rouba porquinho com 600 dólares

Ahn, ahn, fala agora, fala. Esse cara é que é foda!

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Outras notícias policiais que irão chocar nossos leitores menos atentos:

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Gangue engravatada gruda refém pelado em bicicleta

Com ou sem o banquinho?

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Intruso viaja de carona em bicicleta presa no bagageiro de automóvel

Pior é o desfecho da história: "O 'surfista de automóvel', um sujeito de 26 anos, foi multado por estar sem identidade e fornecer nome falso à polícia." Tinha que ser na Holanda, se fosse no Brasil...

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Elefante de zoológico em Israel mata companheira esmagada

Vocês também pensaram num "meia-nove", não? Mentes sujas, hein? Pois saibam que foi apenas crime passional.

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Ladrão de celular cai em armadilha feita com cerveja

Eu cairia também.

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Japira colhe mandioca gigante

"Segundo dados da prefeitura, a mandioca mede 2,20 metros, tem 65 cm de diâmetro e pesa 35 quilos." - É o tipo de notícia que gera, em alguns, risinhos mais exaltados. Nada de policial, eu sei.

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Acabou mais um mandiocão, digo, plantão de notícias policiais.

Felipe Pereira, da redação.

GRANDES NOTÍCIAS DOS ÚLTIMOS TEMPOS

Deu na Globo.com:

Massacre de gnomos deixa cidade australiana em pé de guerra

A população de Gnomesville está oferecendo uma recompensa para quem capturar os vândalos que estão estraçalhando a maior atração turística local. Eles arrancaram a cabeça e arrebentaram dúzias de estátuas de anões na última semana. São mais de mil homenzinhos coloridos e barrigudos espalhados pela floresta. "Estamos furiosos com o dano causado aos gnomos, e queremos recompensar quem capturar esses delinquentes", desabafou Phillip Petersen, presidente da Associação de Voluntários para Serviços de Emergência. Seis gnomos cor de laranja representando os voluntários estão entre as "vítimas". A recompensa é proporcional ao tamanho dos bonequinhos: 390 dólares.

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E ainda reclamam da nossa central de notícias...

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Felipe Pereira, da redação.

As Maravilhas Maravilhosas

Primeiro foi o Tutti Maravilha,



filho de Elke Maravilha.

Depois surgiu o Fio Maravilha,

digo, o Fio Maravilha.

A Mulher Maravilha

E sua irmã, Mara Maravilha, vieram logo em seguida.

Depois, foi a vez do Cristo Redentor também se tornar uma maravilha.

Os Paulistas contra-atacaram, votando no Borba-Gato para bagulho-maravilha:

Pois bem. Agora, é a hora do povo de Belzonte eleger sua maravilha local.

( Participe, sua cidade vai ficar bem mais maravilhosa. )

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Quais são as sete maravilhas do mundo moderno?

1 - Igrejinha da Pampulha

Quem nunca levou aquela prima do interior para apreciar a vista 'maravilhosa' do principal cartão postal da cidade? Apesar do budum, é um lugarzinho cuti-cuti.

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2 - Praça Sete

'Uma maravilha da arquitetura', diria Clóvis Bornay. A praça Sete é famosíssima pelo seu grande número de carteiras batidas, cegos vendedores de rifa e enxadristas aposentados. E também é conhecida pelo seu tamanho, hum, digamos, avantajado.

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3 - Alta Vila

Seguindo as tendências urbanísticas da cidade, o monumento foi enfiado em Nova Lima. É o maior e mais amplo shopping desabitado da cidade (maior até que o Shopping Del Rey), onde se cobra quase R$ 20,00/hora pelo estacionamento. Fica exatamente ao lado da maior faculdade de Nova Lima, a Milton Campos. Possui, em suas instalações, um Hard Rock Café, o que não é grande coisa, já que até Bagdá possui um.

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4 - Anel Rodoviário

Uma maravilha da engenharia de trânsito mundial, o "Anal" Rodoviário se constitui num amontoado de rodovias que ligam todas as partes feias e chatas da cidade. Por incrível que pareça, não possui a forma de um anel. Suas pistas recriam com perfeição o solo da lua e seus constantes engarrafamentos se constituem no maior lazer dos motoristas belorizontinos. É decorada por favelas. Os moradores dessas favelas se divertem retirando as carretas que caem sobre seus barracões.

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5 - Mendigos da Savassi

A Savassi não é lá o melhor lugar para se passear ultimamente. O grande número de metaleiros de grife, punks de grife, hippies de grife, grifes de grife e mendigos de grife tornou essa região da cidade um dos piores lugares para se habitar. Entretanto, os mendigos que moram lá podem ser classificados como uma das maravilhas da engenharia genética, já que conseguem ingerir mais de 65 litros de cachaça num só dia, sem maiores efeitos colaterais. A principal característica dessa maravilha é o fato de que não tem nada de maravilhoso.

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6 - Cristo Redentor do Barreiro

Se o Rio de Janeiro pode ter o seu Cristo, por que o Barreiro (cidade limítrofe ao sul de BH) não pode ter o seu? Se o leitor olhar atentamente a foto, perceberá que ele parece até mais bonitinho que o carioca. Pelo menos no quesito vista, já que está de costas para uma outra maravilha: o Anel Rodoviário.

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7 - Banda Zé Pereira

Taí, a sétima maravilha de Belo Horizonte.

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VOTE, É DE GRÁTIS MESMO.

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Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA: Últimas rapidinhas 3

Eu vi gnomos de 30 metros de altura depois dessa:

Cogumelo de 20 kg e 70 cm de altura é descoberto no México
Isso prova que o Ligeirinho era viciado em queijo Roquefort. "Arriba-arriba"!

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Compare as notícias:

China executa alto funcionário condenado por corrupção

Nível de corrupção no Brasil é o pior em dez anos, afirma Bird
Logo, a solução para o Brasil é:

Alternativa A ( )



Alternativa B ( )




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Vídeos sugerem novo plágio de Avril Lavigne
De novo???? Ela não perde tempo, hein?
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Duas notícias em uma:

Jovens morrem atropelados ao correrem seminus pela Fernão Dias

Motorista bêbado volta para casa com cadáver no pára-brisas nos EUA

Tudo o que o brasileiro adora no jornalismo: sexo, drogas, violência, tragédias e velocidade.

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Felipe Pereira, da redação.

Rede Grôba e os filmes de terror

Quem, em sã consciência, assistiu ao filme de ontem da Vênus Platinada: "Olhos famintos"? A Rede Globo Plim-Plim conseguiu superar João Kléber e Zorra Total (também da Grôba) e passar a pior atração dos últimos seiscentos anos. Tudo bem, quinhentos, porque teve o descobrimento do Brasil. Pior apenas é o fato de se tratar d´Olhos Famintos 2, quando o primeiro ainda não passou (e tomara que não passe).

Olha a sinopse (lembra Spielberg, não?): Um ônibus escolar, repleto de jogadores de basquete, cheeleaders e técnicos, fica parado no meio de uma estrada deserta. Lá eles precisam confrontar um perigoso monstro, que ressurge a cada 23 anos. Ao mesmo tempo um fazendeiro e seu filho partem em busca do monstro, na intenção de destruí-lo de uma vez por todas.

Para quem não respeitar a própria vida e se interessar pela bosta, digo, filme, vou mandar o link do site oficial. Entra lá e f* seu cérebro.

PS> Não, não é o Rick Moranis.

*

Ah, pesquisando no site 'adoro cinema', achei um comentário que me chamou a atenção: Dan James (Crítica do Leitor): "Excelente! Vários sustos e pulos da cadeira garantidos! Melhor que o primeiro, que foi muito bom!"

Tinha que ter esse nome de americano estúpido mesmo...

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Bom, tudo isso foi somente para propagandear uma história de terror bacana, contada pela Marília Alvarenga, chamada "Não tenho medo de fantasmas".

Olhem lá, isso sim é aterrador!

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Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA: Últimas rapidinhas 2

Para você, amigo leitor, que não tem muita paciência para ler o jornal inteirinho, aproveite e curta com a nossa excelentíssima equipe de comentaristas internacionais.

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Casa de cachorro da Hello Kitty é colocada à venda por R$ 58 mil

Taí, em primeiríssima mão, a foto do comprador da mansão canina:

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Resultados de time japonês vão determinar juros de fundo

Se fosse o Cruzeiro ou o Atlético, o que ia ter de investidor pulando de prédio a cada rodada, eu nem te falo.

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Desconhecido espalha dinheiro em banheiros públicos do Japão

Que cagada, hein? Alguém me empresta um jornal que eu vou ali. Aposto que o time dele tá na liderança do campeonato.

PS> Aqui no Brasil, o benfeitor largava a grana dentro da privada, só pra sacanear.

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Veja, abaixo, uma foto do tal japonês altruísta:



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Rainha da Inglaterra parabeniza Beatles por 50 anos de formação

Alguma boa alma, pelamordedeus, avisa a ela.

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Missa em latim provoca discussões entre católicos alemães

Discussão em latim ou em alemão? De qualquer forma, eu não ia entender mesmo. Ah, e o pastor alemão, diz o quê? (piada velha é que faz notícia boa.)

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Vaticano define Igreja Católica como única religião de Cristo

Até onde eu me lembro, ele era judeu.

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EUA aprovam emplastro para tratamento de mal de Alzheimer

Só não me lembro do nome dele.
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Relatores querem repassar para Câmara investigação sobre Schincariol

Já que a Câmara tá um mar de merda, nada mais justo que ela investigar a Nova Schin, certo?

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Paul McCartney faz apelo pró-vegetarianismo para salvar o planeta

"O ex-Beatle Paul McCartney, 65, pediu para a população mundial se tornar vegetariana para deter o aquecimento global e suas conseqüências"

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A partir de hoje, todo mundo comendo apenas feijão, batata doce e repolho, hein?

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Dados sobre Home Depot e espera por Bernanke afetam Wall Street

Quê?

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"Não fiz nada de errado", diz Avril Lavigne sobre acusações de plágio

É verdade, ela copiou direitinho.

Liga não, Avrilzinha, afinal, já dizia Lavoisier: "Nada se cria, nada se perde, tudo se copia".

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Um abraço e até o próximo plantão de notícias,

Felipe Pereira, da redação.

MUDANDO DE RUMOS

Velha guarda reprova samba do Pan-2007

Poucas horas depois do lançamento do Hino do Pan, o "'samba exaltação" composto pelos paulistas Arnaldo Antunes e Liminha foi criticado ontem por sambistas do Rio.

( Ouça o hino do Pan-2007 )

Veja alguns depoimentos:

"Escutei o samba apenas uma vez e não gostaria de falar sobre ele. O que não dá é colocar um roqueiro para compor. Se é para brincar, vamos brincar direito. Eles tinham que chamar um sambista. A idéia foi infeliz", disse o cantor Neguinho da Beija-Flor.

"Achei uma merda", Zé Pereira ( in memoriam )

"A consubstanciação da nimismética trans-ovacional do negro baiano, na cadência da Nagô e Mãe Menininha do Gantois, quando expressada na fungistética ortodimensional joãogilbertiana de Angola, produz o efeito de doze bombas H", Gilberto Gil, ministro e amigo de Caetano, ou não.

"Banana de pijama", Luana para Caetano.

"Ou não", Caetano.

O hino, que também tem uma batida funk no meio e foi gravado pela bateria da Beija Flor.

"Achei que o batidão nervoso faz a tchutchuca soltá o requebra até o chão, virando tudo cachorra", MC Toninho.

Escritor e compositor, Nei Lopes apontou uma gafe dos letristas do hino. "'Avise aos rapazes que "keto", "nagô" e "iorubá" é a mesma coisa. O povo de Ketu pertence à grande nação Iorubá, cujos membros são também conhecidos no Brasil pelo nome "nagô", que é até meio pejorativo". disse o autor do "Dicionário Banto do Brasil" e da "Enciclopédia Brasileira da Diáspora Africana", referindo-se ao trecho da letra "ketu e angola, jeje nagô e yorubá(...)/Todos vieram à beira da praia para saudar/o amor de Guaracy e Yemanjá".

Já o baterista Wilson das Neves aprovou o "samba exaltação". "A gente faz o que sabe. Se ele sabe fazer rock, também sabe fazer samba. O Arnaldo é uma alma boa. Se a alma é boa, a música deve ser boa", disse o sambista, parceiro de Chico Buarque.

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Certo. Nós fazemos rock e vamos fazer samba. Funk, qualquer um faz. Deu pra estudar toda a história do Brasil afro nas linhas acima. Então, agora, vamos lançar o hino do PAN, versão Zé Pereira:

Solta a batida aê, cumpadi!

Foi nos idos tempos de Zabelê

A bebê da nossa Baby do Brasil

Que Jejê escutou Katinguelê

E disse: derê é a puta-que-pariu

Guaracy num rima com guaraná

Dá no mesmo: ketu, nagô, iorubá

Porque se for só para avacalhar

Nóis rima Maracanã com Iemanjá

Dois mil e sete tem Pan-americano

Tem bufunfa por baixo dus pano

Tem bugunzá para dodô haitiano

E só bronze pro futebol este ano

Mão na cadeira, só as cachorra!

Ogum, xangô, iansan, emo e exu

Vai ter natação lá no Piscinão

Vai ter corrida de Caveirão

Vamo desviar mais de dez milhão

E o resto que vá tomar no c*

Olê-lê, olá-lá, se a canoa não virar

Olê-lê, olá-lá, se o avião decolar

Olê-lê, olá-lá, se traficante deixar

Olê-lê, olá-lá, se a CPI não arquivar

Olê-lê, olá-lá, se americano arriscar

Olê-lê, olá-lá, se tem Cicarelli no mar,

Olê-lê, olá-lá, se argentino se ferrar

Olê-lê, olá-lá, se o bom Chavez deixar

Olê-lê, olá-lá, se a Copa vier pra cá

Olê-lê, olá-lá, se o Fidel empacotar

Olê-lê, olá-lá, se relaxar e gozá,

Eu chego lá.

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Mais um hino nacionalista, hein?

Felipe Pereira, da redação.

NÓS SOMOS 'PÉ-FRIOS'?

Apesar da torcida efusiva da equipe do blog Zé Pereira, não foi dessa vez que Paulo Cúelho foi reconhecido como o grande comunicador do mundo.

Clique aqui e acompanhe os detalhes da "quase" premiação do rapaz.

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Para reforçar a candidatura do ano que vem, nós mandamos uma dica de "brasileirização" das obras do grande ex-parceiro (e karma) de Raul Seixas:

Arquivos do inferno ( O boletim de Tiago Pereira )
Manual prático do vampirismo ( Cartilha do PT )
O diário de um mago ( Mesmo título, só que substituindo peregrino em Santiago de Compostella por romeiro em Aparecida do Norte )
O Alquimista ( Formando equipes vencedoras, em parceria com Parreira )
Brida ( Frígida )
O dom supremo ( A arte do xaveco )
As valkírias ( As Valdirenes )
Na margem do rio Piedra eu sentei e chorei ( Nas margens do rio Arrudas eu sentei e chorei )
Maktub ( Makbosta )
Frases ( Piadas fantárdigas do Paulo Cúelho )
O manual do guerreiro da luz ( Manual do guerreiro Jedi )
Veronika decide morrer ( Zuleika decide morrer )
Palavras essenciais ( Palavras insensatas )
O demônio e a Srta. Prym ( O capeta e dona Carmélia )
Histórias para pais, filhos e netos ( Causos para a rapaziada toda )
Onze minutos ( Meia-hora sem tirar )
O Gênio e as Rosas ( O espertão e as cabrochinhas )
O Zahir ( Que merda é essa? )
A Bruxa de Portobello ( A mocréia de Porto Seguro ou de Porto Alegre ou de Porto de Galinhas )

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Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA: Impacto profundo.

Foi só o Blog oficial da banda Zé Pereira desmentir o interesse por Íris, e o passe da loira valorizou.

Duvida?

Clique aqui.

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Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA

Se você, amigo leitor, está cansado das nossas notícias desinteressantes e atrasadas, se considera esta página uma fraude do começo ao fim, se espera encontrar alívio no grande jornalismo de lá fora, o que está esperando? É verdade: os outros sites de notícias 24 horas estão recheados de informações imprescindíveis nos tempos pós-modernos. Só como exemplo, recortamos algumas reportagens que em muito superam as notícias deste sítio, senão vejamos:

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Bebê de dez meses é uma das celebridades mais influentes dos EUA, diz revista

Dá pra entender, já que o presidente de lá tem idade mental de dois anos.

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Leitora recarrega celular e Vivo não libera crédito

Mude para a Claro e ajude Carlos Slim a bater Bill Gates.

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Fatura da TIM é processada com erro e leitora tem linha cortada

Não é a mesma leitora, fiquem tranqüilos.

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Leitor recebe e-mail falso de cobrança do Mercado Livre

Todo dia eu recebo centenas de e-mails falsos de um monte de gente (abro todos, meus amigos) e nem por isso viro notícia.

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Leitor quer conexão banda larga em seu bairro

Imagina como demorou o e-mail falso com conexão discada. Tá certo de reclamar.

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E mais um montão de quinquilharia, como reclamações sobre contas de telefone, gases intestinais e vôos atrasados.

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Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA: Notícias gerais.

Quando o assunto é o "Caos Aéreo", a doutrina do 'relaxa e goza' da nossa ministra e sexóloga Marta Suplicy já está tão disseminada (e aplicada), que olha só a foto escolhida pela Folha Online para ilustrar a matéria do "Caos Aéreo".

Sugestivo, não?

Relaxar num dá, mas gozá, nóis goza.

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Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA: Últimas rapidinhas.

Ex-diretor de Gugu processa gravadora por DVD de Jorge Ben Jor

Depois do envolvimento com o Domingo Legal, não ia pegar bem mexer com droga outra vez. Que tal "entrevistar" o PCC nos bônus do DVD?


Acordo vai retirar páginas com conteúdo ilegal do Orkut

Te cuida, comunidade do Zé Pereira. No Orkut dos outros é refresco...


"Woodstock judaico" reúne Torá, reggae e maconha na Cisjordânia

Precisa comentar alguma coisa?


Daniel Radcliffe é adolescente mais rico do Reino Unido, diz jornal

O clone do Bill Gates, eu diria.


Padre polonês quer ser herói de possível filme de Mel Gibson

O filme seria "A Paixão de Cristo 2".


Paulo Coelho disputa prêmio com Google e Robert Redford na Espanha

Você quis dizer: Paulo Cúelho

Já sei! Só se for na categoria "Mais odiados pelos professores de literatura em geral".


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Acabou mais um plantão de notícias.

Felipe Pereira, da redação.

UM NOVO CONCEITO EM NOTÍCIA: Se fosse no Brasil...

Elton John grita palavrões para policial durante concerto em Londres

da Efe, em Londres

O cantor britânico Elton John, 60 (mas com carinha de 69!), respondeu com palavrões um policial que impediu a passagem do seu carro durante o concerto em homenagem à princesa Diana no Estádio de Wembley, no domingo em Londres.
(...)
Um policial, que tinha recebido instruções de proibir a passagem de qualquer carro no local, em função dos atentados frustrados do fim de semana, ordenou que o carro de Elton John parasse e o motorista disse que levava um cantor importante.

AGORA A PARTE BOA, O DIÁLOGO REDIGIDO PELO MANOEL CARLOS:

"Não importa quem está dentro. Não pode passar por esta rua", respondeu o policial.

"Sabe quem eu sou?", disse o cantor ao policial, em tom furioso. "Fora da p... do meu caminho. Estive trabalhando toda a p... do dia e preciso ir para a p... do meu camarim", gritou em seguida, segundo versão da edição de hoje do jornal "The Daily Mail".

Apesar da cena, Elton John teve que fazer como todos os que andavam de carro: fez a pé o trajeto até a sala VIP, onde estava o camarim e onde seria dada uma festa pelos príncipes William e Harry após o concerto.

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Bão, se o ocorrido é no Brasil, de duas, uma: ou a carteirada come solta e o policial vai parar em Jericapé-TO, ou então o "guarda" mete o cassetete no lombo do cantor, o que seria, aliás, muito bem recebido pelo moço.

Felipe Pereira, da redação.